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拜年

发布时间:2023-12-20 22:01:13

拜 年

男:去年看了心理医生,至今受的伤害很深。幸好我们感情很真,要不肯定结不成婚。新年好,给大家拜年了。哎,去年那个心理医生把我看得很惨哪。差点闹得我们两个分手。最后女朋友让我跪了3天搓衣板,才原谅了我。

父:天涯何处无芳草,何苦要在网上找,本来品种就不多,而且质量也不好。哎,现在的年轻人我们确实是搞不懂了,你说我那个女儿嘛,啥子都好,要给她介绍男朋友的媒人起串串,但她个个都不见,非要在网上谈恋爱,这不,今天还要把网上耍的男朋友带回来。我倒要看看到底是啥子样子。

男:马上要下班了。装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了,嘿嘿,第一次见老丈人还是多么紧张呢。

父:你们说也奇怪哈,这个上网豆愣个有意思啊?我倒要来看看,今天电信公司的人约好了到我家来装宽带,郎个还不来呢?

男敲门:您好,请问有人在么?

父开门:你找哪个呀?

男:您好,您是何老师吧。我是万州电信的社区经理,听说您要安装宽带,我专门来为您服务的。

父:哦,是你呀,快进来进来。

男安装宽带。

父:小伙子,你给别人装宽带,那你自己也一定上网是吧?

男:那是当然了。几乎天天上网,一天不上都不习惯。

父:那我倒问问你,这上网到底有啥子好耍的呢?

男:何老师,我给您说。这上网好玩得很,不是吹的,这网上的东西那可多了。

父:有这么厉害?

男:当然是了。您还不信?我马上给您上网找点东西考考您,看您服不服。

父:我还不信,你找点东西考我试试?

男:宽带装好了。我马上给你在网上找几个题。

父:放马过来。

男:好了。准备了啊。第一题:请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色?

父:这个简单,肯定是跳伞运动员在跳伞。

男:错,他们是中国股民。

父:啊?这……

男:第二题,有一个女的,想找男朋友,就找一个超级电脑来查,要帅,还要有车,请问电脑查出来的结果是啥子?

父:骑自行车的帅哥

男:错,是中国象棋!

男:再来,第三题,有人脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?

父:衣冠禽兽

男:错,是教授。

父:哎呀哎呀,厉害!不来了,不来了。看来这个上网是好耍呢。网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢?

男:吃喝玩乐,生活休闲,应有尽有。当然最好玩的还是……

父:是啥子?

男:嘿嘿,还可以在网上泡妹妹!

父:哟……你在网上找女朋友了?

男:何老师,您还真猜对了!我和女朋友就是在网上认识的。

父:小伙子,别客气,你看我们这么投缘,你也别老师老师的喊了,干脆你就叫我大哥,我叫你兄弟算了。

男:这个,不符合我们公司的规定,不太好吧。再说您这么大了

父:一个大男人的,这么婆婆妈妈的干啥呢?大哥今天就认你了。来,抽烟抽烟。

男:这……我看你这么豪爽,我就认你这个大哥了。这烟我抽了。

父:这才像话嘛。来来来,大哥今天还有事请教你呢。

男:啥事?大哥你别跟我客气。

父:刚才我听你说,你女朋友也是网上找的?

男:对呀。

父:这网上找的,看不见摸不着,你放心?

男:大哥,这你就不知道了。我告诉你啊,这你情我愿的事好办得很。有一首诗说得好——网上男人不泡妞,心里酸溜溜;网上女人不被泡,心头很烦躁。

父:这网上就没有骗人的?

男:当然也有。有个对联是专门形容网恋骗人的。上联是——假姓假名假感情

父:下联呢?

男:骗吃骗喝骗抚摸。

父:哈哈。那你老实说,兄弟你骗了几回抚摩?

男:嘿嘿,大哥,老实说,才骗第一个就遭套牢了。

父:哟,那是好事。说明你女朋友很不错。

男:哎,啥都不说了。要说我女朋友确实是漂亮,简直就是人见人爱,花见花开,车见爆胎,猪见发呆。但就是有一点不好。太凶了。传说中的恶燥牌酸辣粉。哎,我跪搓衣板都跪起茧巴了。

父:是不是哦?那你给我说说,想当年,你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥,对付女人套是一套的。

男:大哥?真的呀?

父:那还用说?我告诉你,你知道别人以前是怎么称呼我的不?

男:怎么称呼的?

父:别人都说我是风流倜傥俏郎君,伤透千万女人心。

男:哎呀!大哥,你也太厉害了。比我那个未来老丈人那可强多了。

父:你未来老丈人是个耙耳朵迈?

男:哈哈,他比我还耙。据说我老丈人的水平,够当万州耙耳朵协会的会长了。基本上是我丈母娘一发火,老丈人就得躲;丈母娘一发飚,老丈人就静悄悄。

父:哈哈,你那老丈人还算啥男人哪?我告诉你!这男人最要紧的就是要有骨气。知道我在家的地位是咋样的不?

男:不知道。咋样的?

父:不是你大哥吹的。我在家吧,基本上就是饭来张口衣来伸手。老婆做得好吧,就给她点笑脸,我要是不高兴吧,老婆那就吓得直打哆嗦。

男:哎呀,大哥,你太厉害了。有什么绝招不。

父:好说好说。我告诉你,以我多年以来的经验,对付女人只需要4个字。

男:哪4个字?

父:又打又诓。也就是传说中的胡萝卜加大棒。

男:我不大明白。

父:我问你个问题:假如有一天,你老婆要你陪她上街买衣服,你会怎么做?

男:我都走在后面老实给她拿包包。

父:错!这时候你要打她!而且要给我狠狠地打!

男:啊?为啥呀?

父:大哥告诉你,伟大的爱情都是打出来的。知道结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手吗?

男:不知道。

父:那是一种习惯,就象两个拳击手在开战之前要握握手一样。

男:但是那也太狠了吧!

父:打击敌人怎么能手软呢?对敌人仁慈就是对自己残酷。有句话你听过没有?女人一发福,男人就失足;女人一发财,男人就下台。

男:但是天天打架,老婆不会离婚啊?

父:你没听说过床头打架床尾合呀?关键是家庭作业千万不能马虎。明白不?

男:哦……

父:这就是管理学中所说的抓住关键控制点,只要那个事情做好了。包你外面彩旗飘飘,家里红旗不倒!

男:可是大哥……我……

父:恩?兄弟,我懂了。身体不好,喝汇源肾宝!(得靠技巧,大哥改天慢慢教你)

男:大哥,你误会了。我不是那个意思。我是说,我现在不还没结婚吗?

父:哦,是这样啊?这也有办法解决。一个字,忍!忍到结婚,你就解放了。

男:结婚后就好了啊?

父:当然了。男人结婚前要装哈巴狗,目的是为了得手。结婚后就无所谓了,变回狼狗。懂了不?

男:哎呀,大哥,你真是太有才了!我今天晚上正好就要去见老丈人,以前心里还没底,现在我可充满信心了。

父:恩!去吧,记着大哥今天的话啊。

男:要得,大哥!太感谢你了。

父:我再提醒你几句:第一,婚前一定要忍!第二,一定要装,比方说吧,在你老丈人面前就装不会抽烟。知道不?

男:恩!我记下了。大哥,我一定照你说的办,结婚的时候还请你吃喜糖。

父:去吧!去吧!改天来教大哥上网啊。

男电话响起,接电话:“喂,老婆呀?是的。我已经下班了。我马上就过来。你爸爸的地址是多少?哦…新城路6666号6单元6-6。我记下了。”

父自言自语:哎呀。怎么像是我家的门牌号?

父:等等……你说你老丈人家地址是多少?

男:新城路6666号6单元6-6啊。要没什么事我先走了。改天再来跟你聊啊。

父:你别慌走!

男:大哥,你还有诀窍要教我呀?

父:我不是你大哥!

男:大哥,我是不是做错什么了?对不起啊大哥,我不是有意的……

父:打住!我家就住新城路6666号6单元6-6。

男:哎呀妈呀?大哥……真是太巧了啊,我们真是有缘啊,地址都是一样的。

男恍然大悟:这……

两人默然无语。

男:你是……

父:恩,我是……

男:这个,我……你……

父:坐下。

男:要得,大哥。

父:恩?

男:不,不是大哥,是大爷。错了……,是大叔。

父:啊。我问你哈,你在哪个单位上班啊?

男:你不是都知道嘛,我在电信上班。

父:你抽不抽烟啊?

男:我不抽!

父:在我面前不用装了。

男敬烟:哦……你老人家抽烟嘛。

父:恩,这个。刚才的话……

男:你老人家放心,我一定照你刚才说的做……

父:打住!刚才的话全部都不能算数,听到了不?以后要千方百计孝顺老婆,要打不还手,骂不还口。知道不?

男:但是你刚才不是还说对敌人不能仁慈吗?

父:那是刚才!刚才我不知道你女朋友就是我的女儿!

男:那我女朋友说,你也是个耙……耙……

父:那不叫耙,那叫做男人要大气,让着女人。

男:但是……这也太不平等了嘛。

父:你小子懂什么。打是亲骂是爱,喜欢你才用脚踹。女人要不喜欢你,还不会打你。女人肯打你,那是做男人的福气!

男:那……这么多年你就是这样过来的呀?

父:恩。为了家庭和谐,社会发展,我们就应该忍。

男:那是不是很辛苦?

父:是有点辛苦。

男:那你可以反抗啊!反正床头打架床尾合嘛。

父:你以为我不想啊!她们的厉害你又不是没有尝过!

男:那我以后……

父:以后就慢慢忍吧。你的苦日子才开始,我都过了几十年了,这不还是熬过来了吗?

男:你老人家真是太伟大了,我……我一定要向你学习。

父:彼此彼此,以后大家互相勉励!

男:哎……男人哭吧不是罪,哭完以后倒头睡,男儿有泪不轻弹,一弹就是一大碗。

父:啥都不说了,以后的苦日子慢慢熬吧。走!我们两个喝闷酒去!

两人离场。

男:男人就要吃得苦,就当自己是二百五;

父:男人就要敢受罪,最多不过少活几岁。