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《一个说话不着边际的营业员》讲述自打嘴巴的营业员。

发布时间:2024-02-09 09:10:51

顾客走到橱柜专卖店门口,隔者玻璃见里面的营业员躺在

贴椅上昏昏欲睡,于是轻轻敲了几下门。

营业员猛然惊醒,急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。

营业员:喂!刘市长您好。对,是我。好的好的,没问题。

明天我就派人去测量您的厨房。好,再见。

(关掉手机)

唉!忙啊!隔不了几分钟就得有人打电话订货,

都快忙不过来了。没办法,自己产品名气大了就是这样。

(随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客,急忙笑脸相迎。)

先生您好,请进。

(顾客进了屋,贼似的流眸顾盼。)

营业员:怎么,先生打算买厨房吗?

顾客:太夸张了吧!我能买厨房吗?你能把厨房弄我

家里吗?我是来看看你家的橱柜。

营业员:对不起走嘴了,您随便看,看中哪一款了告诉我。

呀!这是你女儿吧?长的好漂亮呀!瞧瞧,瞧瞧,

金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵;

一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶(板)似的眼眸子;

欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张

露出两排大理石一样坚固的牙齿。长的如此有特色的小

姑娘往这儿一站就显得与众不同。瞧瞧,是多么的

风度无边,雍容华贵……..。

顾客:越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是?

营业员:先生好眼力呀!

顾客:什么话。

营业员:先生,我看您也是个博学多识的学者,肯定有点

古典倾向,不如我给您推荐一款具有新古典

主义风格的橱柜如何?

顾客:等等,请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的?

营业员:当然是您的穿着打扮啊!瞧瞧,上衣兜里插着根

钢笔,在往脸上看还有一副金壳眼镜,一看就是

一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛!

顾客:不不,我觉得你这种判断依据不符合实际,不瞒你说,

我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。再个说这根钢笔

是我刚从门口的垃圾桶里拣的,并不是我本人的。

至于这眼镜呢我本不想戴,可是不戴有不行。

营业员:这是为什么呢?

顾客:因为我是近视眼,一摘眼镜就什么也看不到了。

营业员:近视的这么厉害,肯定是看书看的

顾客:确切的说是看电视造成的。我最爱看央视版《天龙八部》

了。尤其是里面的王语嫣,长的可真漂亮。只要她一出现

我就凑到电视跟前看,久而久之就把眼熬的这般近视了。

营业员:原来是这样。好了先生咱不闲扯了,您看眼前这套

橱柜的样式怎么样?

顾客:样式一般,不过台面倒是蛮漂亮的。

营业员:那自然,金属拉丝做的能不美观大方嘛!

顾客:什么是金属拉丝呀?

营业员:就是金属拉的丝。

顾客:头一次听人这么诠释金属拉丝。

那个台面也是金属拉丝的吗?两个台面的颜色不一样。

营业员:不,那个台面是人造石的。你瞧台面方方正正光滑明亮

的多漂亮啊!而且还具有都项功能。平时除了当餐桌外

还可以当麻将桌呢!买了吧!到时候您就可以天天

围着他打麻将赢外快了。

顾客:我可不敢随便赌钱,被警察逮着了非严办不可。

营业员:听别人胡说八道吧!只要你局子了没什么仇人就只管

放心大胆的赌吧!没人管。

顾客:好好不谈这些了谈正事,你们的橱柜用的是什么板?

营业员:独树一格,采用的是新式烤漆板。

顾客:什么独树一格,与别人家的橱柜不都一样嘛!

隔壁那家的小伙子也是这么说的。

营业员:你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。

什么烤漆,都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢!

顾客:是嘛!照你这么说他们也够黑的。

营业员:可不嘛!心黑的跟锅底似的。先生,您家离这儿是不是挺近的。

顾客:一点都不近。我住‘新门’小区。

营业员:巧了,我有个表哥也住那儿。他好象在15楼,

您住哪号楼啊!弄不好跟我表哥是邻居呢!

顾客:你搞错了吧!我们小区的15号楼被一群寡妇包了,

你表哥怎么会住那儿呢!难道他有为寡妇挑水的爱好?

营业员:瞧我这可憎的记性,刚才我是记错了。这回想起来了

是2号楼,错不了。先生您着几单眼啊?

顾客:4号楼4单元。

营业员:巧了,大前天我们刚跟您那个单元802的王先生

配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’,无论是

价钱还是款式工艺,王先生都感到十分满意。

顾客:802房间?不会吧!我们单元的其他住户我都不认得,

惟独认识这个802的户主。因为那小子前几天喝醉了酒

当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获,现在还在公安局

筛沙子立功赎过呢!况且他没蹲局子时也是天天游手好闲

不务正业,坐吃山空穷的叮当响,哪儿有钱买什么

‘浪漫樱花’呀!

营业员:那又是我记错了,买我们橱柜的那位王先生肯定不住在

你们4单元。不好意思又让你见笑了。

顾客:没关系。这种事我碰的多了,已经是司空见惯不足为奇了。

我想问一下,你们公司的产品是进口的吗?

营业员:对,从德国进口的,因此质量绝对有保证。

顾客:我转了四五家都是这么说的。

营业员:你别听那帮家伙胡说八道,他们的产品并非进口,

都是自己生产的。先生您没见过他们工厂的生产车间吧!

我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥,在如此糟糕的环境里

他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。

顾客:您贵姓?

营业员:王

顾客:废话,‘王’字正写倒写不都一样。

营业员:我们店的一应产品都是进口的,包括五金器件。

顾客:那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位

因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗?

营业员:对,就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。

顾客:嚯!如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽!

你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀!

营业员:现有四架,这不因为不够用,我公司打算明天十架。

顾客:你公司的经济势力如此强大,售后方面又做的这么

出色,那你们产品的销售量如何呢?

营业员:目前在国内是名列榜首。

顾客:我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的

可是‘美通’橱柜呀!

营业员:想必先生您还不知道内幕吧!其实是这样的,前天那几个

负责排名次的家伙都喝大了,因此他们就稀里糊涂的把

名次给排错了。其实‘美通’当名列第二,而真正名

列第一的应该是我们。

先生,时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片,是

我们老总与他好友们的合影。我觉得这张照片很有欣赏

意义,因为我们老总可是天下第一帅哥。

顾客:是嘛!我倒是很乐意见识一下,请问那位是你老总啊?

营业员:前排右数第三位。

顾客:这个人个头可不高呀!看样子只不过一米五左右。

营业员:个儿矮就对了,凡是压缩的才是精品嘛!

顾客:咦!怪不得个头不高呢!这不是潘长江老师吗?哪里是你老总。

营业员:要不就是我记错了,你再看右数第四位。

顾客:这位更有特色,居然把头发全剃了,脑袋亮的像灯泡。

营业员:那不是剃,而是自然脱落。俗话说的好‘聪明的脑袋

不长毛’,这话一点都不假,我们这位秃头就比狐狸还精呢!

顾客:不对,这位也不像你家老总,很像是葛优老师。

营业员:真遗憾,那就是我又记错了。对,我想起来了,是

右数第五位,这次肯定错不了。

顾客:可是这人长着一双老鼠眼,小的很。

营业员:眼小不是缺点。我们老总眼虽不大,却无时无刻

不在焕发着智慧的光芒。

顾客:这人我最熟不过了,是冯巩老师,我最爱看他的相声了。

我说到底哪一位是你老总呀!不会是最边上那位吧?

营业员:对,非他莫属。我老总一向不爱炫耀自己,因此他照相

时从不占据最显眼的位置,总是靠边站。

顾客:可这个主还戴着口罩呢!

营业员:这叫半抱琵琶尤掩面。仅仅一个小口罩,即掩饰了他

那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑

力,此举高明呀! 营业员:不满您说,我们老总这是在忆苦思甜呢!您

还有所不知吧!他以前是wc的主任。

顾客:wc是什么大企业?

营业员:就是厕所。

顾客:你老总以前也挺不容易呀!

请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢?

营业员:说个离我们店近一点的吧!著名‘舞蹈家’余光中。

顾客:这还近呀!到跑台湾去了。人家余老师也不是‘舞蹈家’

啊!再个说我听说他家的橱柜可是‘大丰’做的呀!

你怎么能说是你们做的呢?

营业员:是这样的,当时大华聘请的我公司的设计师。

顾客:怎么可能呢!大丰人才济济,设计师一抓一箩筐呢!

怎么会聘请你们的人。

营业员:他公司的设计师是不少,可是给客户设计那天他们都因为

贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了,所以大丰情急之下

才用的我们公司的人。

顾客:不会吧!社会上有的是设计师,人家干吗请你们公司的?

可别忘了一句话,‘同行是冤家’。

营业员:我们是同行,但我们可是一家人。大丰的老总是我家

老总的侄女婿。

顾客:你家老总今年多大年纪?

营业员:四十。

顾客:开什么玩笑,大丰的老总今年少说也有七十了,怎么能

成为你家老总的侄女婿。况且我听人说人家可是一个

∶逼涫档摹ド砉笞濉厣砣缬窳艘槐沧印?br> 营业员:少听别人胡说八道,什么单身贵族,那个老四眼看似

忠厚老实文质彬彬,其实花的很。天知道他蹂躏了多少

女人呀!我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。

顾客:是嘛!在你这儿可了解了不少新鲜东西,真没白来。

营业员:我这人憨厚老实,爱说实话。既然咱俩如此谈的来,

我就再提醒提醒你,你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的

话千万别轻易相信营业员的话。他们如果说自己的橱柜

是从德国进口的,记住,那是在胡说八道;

若说五金器件是从什么意大利进口的,

那全是在吹牛皮;信誓旦旦说什么

自己售后服务好,买自己的橱柜可享受终身维护的待遇,

那全是空话,根本就不会成为现实。

再个就是你要走时他们会让您留联系方式,

说什么过几天要搞促销活动,到时好及时

通知您。全他妈是幌子,只要您一不留神留了电话号码,

他们就会三番五次的打电话骚扰你。我的话你可千万

要记住了,别被他们给骗了。

顾客:谢谢您的忠告与指点,好了,时间不早了,我该回去了。

对了,咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着?

我给忘了。

营业员:是从德国进口的。

顾客:那五金器件呢?也是从德国进口的吗?

营业员:不,是从意大利进口的。

顾客:咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久呢?

营业员:没有期限限制,终身维护。

顾客:好的,我走了,改日再来。

营业员:先生,能把您的联系方式留下来吗?过两天我们公司

要搞大型促销活动,到时橱柜价格肯定一律优惠,您留下电话

号码我到时好及时通知您参加活动,以免让您错失良机而

终生遗憾。 传真号是119;我本人的手机是110,希望咱们日后能

常联系。

营业员:啊!

(完)